Kumpulan Cerita Lucu, Singkat Dan Bikin Ketawa Bahagia

Kumpulan Cerita Lucu, Singkat Dan Bikin Ketawa Bahagia

Kumpulan Cerita Lucu, Singkat Dan Bikin Ketawa Bahagia

Kalau sebatas sharing standing galau itu kan gak asik bawaannya sedih melulu layaknya tak tersedia harapan membuat hidup. Sekali-sekali mendingan sharing cerita lucu dong :D, menjadi kami sanggup bercerita perihal yang menghibur untuk semua yang kamu kenal, beri mereka sebuah hiburan biar tidak amat betul-betul bersama kasus yang ada. Ada juga pantun jenaka yang sanggup menjadi sumber referensi. Kalau di sinetron banyak cerita yang menyedihkan, disini saya akan bagi-bagi bacaan membuat ketawa ngakak saja.
Pasang Bola
Anda membuka artikel ini sudah tentu saja melacak hal-hal lucu disini? saya sudah memperkirakan kenapa kamu searching berkenaan perihal perihal yang lucu, dan selagi berkunjung kesini kemungkinan kamu sedang terasa jenuh, jenuh bersama kondisi yang itu-itu saja, oleh karena itu melacak sebuah cerita lucu untuk hiburan sebagai obat rasa jenuh selagi beraktifitas ataupun bekerja.

Anda tidak keliru menyaksikan tulisan yang saya membuat ini karena memang disinlah tempatnya kumpulan cerita lucu. Banyak kasus di dunia ini yang membuat kepala pusing, stress, membuat kamu melamum seharian. Biar perihal layaknya itu tidak berjalan mending kamu baca cerita cerita lucu yang ngehibur sanggup membuat ketawa ataupun senyum-senyum sendiri.

Dengan layaknya itu sanggup mengurangi hal-hal yang membuat kamu melamun seharian. Cerita lucu yang kemungkinan sanggup membuat kamu relaksasi dari semua aktivitas sehari-harinya anda, karena menurut begitu banyak ragam pakar tertawa ini sanggup merelaksasikan semua peregangan otak saraf sampai sanggup membuat kamu lebih segar.
Berikut ini cerita lucu ngehibur yang sanggup kalian baca :

1. Ikut Kerja Sama Andre

SULE: “Ndre, rela kemana loe sudah rapih?”
ANDRE: “Gua rela kerja Le”
SULE: “Yah Ndre, loe temen nganggurmasa ga di ajak”
ANDRE: “Loe rela turut Le?, ya sudah sonoh pindah baju”
SULE: “Serius Ndre, ya sudah gua pindah pakaian dulu yah”
*SELESAI GANTI BAJU*
SULE: “Gua sudah siap Ndre”
ANDRE: “Ya sudah yuk berangkat”
SULE: “Ayo lah, ngomong2 kami rela kerja apaan nih?”
ANDRE: “Kerja Bakti di Mushola”
SULE: “&%#@£$¤¥”
*LALRI, NYEBUR SUNGAI*

2. Pengajuan Naik Gaji

Nama Karyawan: Pen!s.
Perihal: Minta naik gaji.
Bersama bersama ini, saya “Pen!s” menghendaki menghendaki kenaikan gaji karena alasan-alasan berikut:

saya melakukan pekerjaan yang terkait bersama fisik.
saya bekerja di suatu kedalaman tertentu.
saya bekerja bersama memanfaatkan kepala lebih-lebih dahulu.
saya bekerja ditempat yang lembab.
saya bekerja lembur bersama tanpa ongkos tambahan.
saya bekerja di ruang yg gelap yg tdk mempunyai aliran hawa segar.
saya bekerja di temperatur yang tinggi.
pekerjaan saya berbahaya tertular oleh penyakit.

Tanggapan dari HRD :
Setelah memperhitungkan permintaan dan argumen yang diberikan, kami menolaknya bersama alasan-alasan berikut:

anda tidak bekerja 8 jam penuh.
anda tertidur setelah melakukan tugas yang waktunya sebentar.
anda tidak selalu menurut perintah dari manajemen.
anda tidak selalu berada di posisi yang sudah ditentukan, lebih-lebih kerap pergi ketempat lain.
anda amat banyak mengambil alih istirahat yang tidak resmi.
anda tidak mempunyai inisiatif, selalu kudu ditekan dan dirangsang untuk sanggup memulai bekerja.
anda meninggalkan daerah kerja kamu bersama berantakan kadang-kadang kamu mengabaikan peringatan kesehatan bersama tidak memanfaatkan pakaian pelindung yang semestinya.
anda tidak dulu menanti umur pensiun sebelum berhenti bekerja.
anda tidak senang bekerja dalam dua shift.
anda kadang meninggalkan daerah kerja kamu sblm kerjaan selesai.
dan yang terpenting adalah kamu selalu memasuki dan meninggalkan daerah kerja bersama mempunyai dua buah bungkusan yang bentuknya mencurigakan.

3. Telat 1 Bulan tapi kudu bayar

Satu pasangan muda amat bersuka cita demi menyadari sang isteri hamil muda.
Namun sebelum mendapat kepastian dari dokter, mereka setuju untuk merahasiakan kehamilan tersebut.

Isteri: “Pa, nggak usah diomongin dulu ya…takut gagal, ‘kan nggak enak kecuali sudah di-omong2in”
Suami: “Oke deh ma, janji nggak bakalan diomongin sebelum tersedia konfirmasi dokter”

Tiba2 berkunjung karyawan PLN ke tempat tinggal mereka untuk menyerahkan tagihan dan denda atas tunggakan rekening listrik mereka bulan yang lalu.

Tukang Rekening PLN: “Nyonya terlambat 1 bulan.”
Isteri: “Bapak menyadari dari mana…? Papa… Tolong nih berbicara sama orang PLN ini…”
Suami: “Eh, sembarangan… bagaimana kamu sanggup menyadari kasus ini?”
Tukang Rekening PLN: “Semua tercatat di kantor kami Pak.”
Suami: “Oke, besok saja saya ke kantor Bapak untuk menyelesaikan kasus ini!”

Keesokan harinya…

Suami: “Bagaimana PLN menyadari rahasia keluarga saya?”
Karyawan PLN: “Ya menyadari dong, lha wong tersedia catatannya terhadap kami!”
Suami: “Jadi saya kudu bagaimana sehingga berita ini dirahasiakan, Pak?”
Karyawan PLN: “Ya kudu bayar dong Pak!”
Suami (sialan gue diperes nih!) : “Kalau saya tidak rela bayar,bagaimana?”
Karyawan PLN: “Ya mempunyai Bapak terpaksa kami putus…”
Suami: “Maknya di kupyak…? Lha, kalo diputus…nanti isteri saya bagaimana…?”
Karyawan PLN: “Kan masih sanggup memanfaatkan lilin.”

4. Agak ke Bawah Sedikit

3 orang professor masing2 dari AS,Jerman dan Indonesia mengadakan conferensi teknologi di Bali,masing2 mereka menceritakan hasil penelitian terakhir mereka :
AS : Di negara saya Pesawat terbang sudah sanggup capai ketinggian sama bersama matahari
Jer & INDO : AH…Masaa..???
AS : Hee..hee di bawah-bawah itu sedikit..
Jer & Indo : OOOO…..Gitu..mmmmm
Jerman : Dinegara saya mobil sudah sanggup lari bersama kecapatan 100 Km/Mnt
AS & Indo : Hahh..masa’ ..iya..?????
Jerman : Hee..di bawah- bawah itu sedikit..
As & Indo : OOO..hmmmm..Iya..ya.
Indonesia : Di indonesia seorang wanita sanggup melahirkan dari Lobang pusarnya…
AS & Jer : Hahh..Gile..yang Benar..!!!
Indonesia : emmm..di bawah – bawah itu sedikit…

5. Pede Tingkat Tinggi

Awal ceritanya gw kembali duduk en buang air besar (BAB-)
di WC Umum disebuah Mall. Tiba2 dari WC sebelah ada
orang yg bertanya : “halo apa kabar bro?”.
Sebenarnya gw engga biasa mengobrol di toilet, tapi
akhirnya gw jawab juga : “kabar baik”.
Eh dia bertanya kembali : “lagi apa lo?”. Wah pertanyaan
sinting gw rasa.
Gw jawab aja bersama agak kesal : “ya ngapain lagilah,
sama tentu saja ama yg lo kerjain sekarang !”.
Sambil mengupayakan keras mempercepat BAB gw, Eh dia
nanya kembali : “Gw boleh ga maen ketempat lo? tapi lo
jangan kemana-mana yah!”.
Wah ini sih sudah kelewatan, gw agak jengkel menjawab :
“mau ngapain lu ketempat gw!!??”.
Orang disebelah ngejawab : “Gw cuma rela silaturahmi
aja”.
Tapi karena risau berjalan apa2, gw coba mengakhiri
pembicaraan yg terasa ngawur ini. Krn itu gw jawab kembali :
“Engga lah. Sekarang gw masih repot !!”.
Tak lama, orang yg di Toilet sebelah gw ngomong lagi
dengan irama yg agak kesal :
“EHH… UDAH DULU YAH, NTAR GW TELPON LO LAGI.. !!
DISEBELAH GW ADA ORANG SARAP YANG SELALU
NGEJAWAB PERTANYAAN GW BUAT LU !!”.
Gw : *nyelem ke jamban*

6. Gini Jadinya Kalau Kentut di Ruang Guru

Ditengah kondisi betul-betul di ruang guru, tiba2 tersedia yg kentut. Inilah komentar setiap guru…

Guru Biologi: ini merupakan ciri2 makhluk hidup dlm melanjutkan hidupnya
Guru PKN: Inilah keliru satu ciri khas bangsa kita. Suka menghambat diri sampe kelanjutannya kebobolan sendiri…
Guru Fisika: Inilah iner power. Tenaga yg dipakai tdk amat besar,ttpi hasilnya luar biasa…
Guru seni: Bunyinya terletak di nada F
Guru bahasa Indonesia: aromanya sulit diungkapkan melalui kata2…
Guru agama: Inilah keliru satu yg membatalkan wudhu
Guru geografi: Posisi keberadaannya ikuti arah angin…
Guru Kimia: H2S yg mengotori Atmosfer
Guru Ekonomi : Inilah prinsip utama utk hasil besar dari pengeluaran sekecil2nya
Guru matematika: Baunya tdk sanggup di_kali tapi sanggup di-bagi…
Guru Sosiologi: keliru satu tabiat menyimpang pd sikap seseorang
Guru Sejarah: ini keliru satu karena terjadinya perang dalam histori dunia….
Guru olahraga sepak bola : umpan silang pemain menuju depan gawang sehingga menghasilkan bunyi tendangan yg dahsyat..

7. Ilmu Bela Diri VS Linggis

Di sebuah bar seorang pemuda berbadan kecil sedang duduk santai.
Seorang preman lokal mendekati dan segera menendangnya keras,

“Ciaaaat!!” Pemuda kecil jatuh tersungkur dari bangkunya.
Ketika dia bangun, si preman berbicara bersama sombong, “Itu tadi taekwondo dari Korea.”
Karena takut, pemuda itu tak menanggapi. Dia selanjutnya kembali duduk ke bangkunya.

Namun tidak lama kemudian, preman tadi kembali mendekati dan membantingnya,
“Gubrakkk!” Pemuda kecil itu terjerembab. Saat dia bangun, preman berbicara lagi, “Itu tadi judo dari Jepang.”

Pemuda kecil itu selalu tidak menanggapi. Perlahan-lahan dia kembali duduk.
Tidak lama kemudian, si preman menonjoknya, “Buggg!”
Pemuda kecil kembali jatuh, selanjutnya si preman berkata, “Itu tadi boxing dari Amerika”.

Pemuda kecil menyadari mulutnya mengeluarkan darah. Lalu dia bangun dan tidak kembali ke bangkunya. Perlahan-lahan dia keluar dari bar.

Tidak beberapa lama kemudian pemuda kecil itu masuk ke bar dan menghampiri si preman.
Tanpa berkata apa-apa lagi dia langsung memukul si preman, “Bletokkkk!” Si preman langsung jatuh pingsan.

Pemuda kecil ingin memberi penjelasan, tapi si preman tidak juga siuman. Pemuda kecil menghampiri pemilik bar dan berkata,
“Pak, bila preman ini bangun tolong beritahu bahwa yang tadi itu adalah linggis dari gudang.”

Author: publisher

Leave a Reply

Your email address will not be published. Required fields are marked *